Je voulais te dire... lettre à ceux qui nous accompagnent..

J'ai un cancer….
Vous me dites :
"Il faut garder le moral !" Oui, j'essaie de garder le moral et je m'étonne moi-même de l'avoir, ce moral. Mais attention, sachez que je vous mens parce que je veux vous protéger, me protéger, faire comme si ! je pleure souvent, je suis dans un gouffre, tout au fond ! ma famille a très mal , et me laisse pleurer, j' en ai besoin… Pour évacuer ma très grande peur, ma révolte… ils m'apportent beaucoup, beaucoup.. mais j'ai aussi besoin de toi , mon grand frère.. Et si vous-mêmes, vous ressentez le besoin de pleurer avec nous, faites-le, nous ne vous en voudrons pas, au contraire .

Cessez de me dire qu'il faut tenir le coup et être forte, accordez moi le droit d'être un peu faible, surtout quand je suis avec vous… je ne demande pas de m' assister, mais de me ménager… Si je me retire , ce n'est pas parce que je baisse les bras, c'est parce que j'ai un immense besoin de me ressourcer, méditer, réfléchir … Non, une promenade au grand air, à la place, ne me fera pas de bien…

Proposez-moi de l'aide concrète. Par exemple : dites : " je connais une AMAP, je t'apporte des fruits et légumes bio.. " plutôt que de me lancer " Tu as besoin de quelque chose ? ", ce qui me met dans une situation de dépendance… alors comme de bien entendu, je réponds " de rien, merci beaucoup " et mon âme tait ce dont elle a besoin.. de vous, de votre affection manifeste et manifestée..que vous me le disiez que vous aussi ,vous avez peur pour moique vous ne voulez pas me perdre ..

Je comprends que votre souhait le plus cher soit que je ne me conduise pas en malades , alors , fidèle à la Marielea d'avant, et je m' efforce de ne pas le paraître (je continue à travailler car j'en ai besoin pour mon moral et le respect de moi-même, et je reste une mère, une épouse, une soeur , une fille attentive durant les traitements…) C'est auprès de vous, ma famille, mes quelques amis au courant que je pourrais , je devrais enlever mes masques de super marielea ! et non, je ne le fais pas, je vous ferais trop mal... vous ne le voulez pas, vous ne le permettez pas.. je ne le peux qu'avec mon mari et mes enfants qui eux, doivent porter cela , seuls..et super bien ! qui acceptent ce rôle ingrat et inhabituel , qui acceptent mon authenticité, mon désarroi …

Peut être qu'au lieu d'un " ça va ? " qui n'appelle qu'une réponse positive, ou d'aucune demande , de peur d'une réponse difficile à entendre , j'ai besoin besoin d'un " raconte-moi "… , oui, j'ai beaucoup à dire, à vous dire, juste à être entendue..n'ayez pas peur..

"De nos jours, "ça" se soigne !" je le sais, vous le dîtes… tellement souvent que je me demande si ce n'est pas vous que voulez rassurer ! Vous connaissez tous quelqu'un qui s'en est sorti… Il y a eu de gros progrès, c'est vrai, mais " ça " ne se soigne pas toujours ! Mon immense peur de la récidive, des métastases, d'avoir à se battre à nouveau est permanente, insoutenable et incontrôlable… elle me brûle le ventre, l'esprit.. Certains sont partis, il y a quelques mois, notre cher beau-frère .. il avait les mêmes traitements que moi et la même volonté de s'en sortir…et un si grand courage, bien au-dela du mien .. Chaque contrôle est un supplice, chaque attente de résultats est insupportable, chaque bouton, chaque douleur deviennent suspects… vous me dites " tu es tellement bien surveillée ; nous avons peut être quelque chose et nous ne le savons pas " oui.. c'est vrai.. mais il n'empêche..


"……….. pour moi, tu es comme avant ……….!" je sais que vous êtes sincères … j'essaie de me persuader que vous m' aimez malgré tout et que vous m' acceptez ainsi , avec ce nouveau profil .. cependant certain époux, certain compagnon ne supportent pas cette traversée et disparaisent sans laisser d'adresse.. vers d'autres cieux où il n'y a pas de malades.

Moi, je sais , ma famille sait que je ne suis plus comme avant… Acceptez de m' entendre parler de ce que je ressens, ce que je vis… acceptez mes nouvelles orientations.. respectez les.. n'ironisez pas.;

"Avec la chimio, ils ont fait des progrès !" Et heureusement ! Elle m'a laissé sans cheveux, par bonheur avec peu de dommages collatéraux , ni d'effets secondaires .. tout est invisible , je dépense une belle énergie à les cacher … Les sautes d'humeur, mes appels au secours qui n'en ont pas l'air, mes colères, mes révoltes ne sont pas contre vous, ils sont l'expression de ma détresse, de mon cauchemar , mon angoisse …

"C'est fini, maintenant, tu es guérie !" Les traitements sont finis, la vie reprend son cours … Vous voilà rassurés… et tout est comme avant… Tout sauf moi et ma famille !

Vous retournez à votre vie , vous nous laissez à la nôtre qui ne sera plus jamais comme avant… Nous restons là avec la peur tapie , le calme après la tempête… Et là, le sujet devient tabou… Nous nous sentons abandonnés… Nous n'osons plus vous en parler de peur de vous choquer, vous n'osez plus nous en parler de peur de nous déranger, d'éveiller de mauvais souvenirs… Pourtant, osez me, nous poser la question : " Et toi, comment tu vas psychologiquement ? " J'en ai encore besoin, acceptez que je vous parle encore et que je pleure encore…parfois, que j'ai parfois encore peur ..

Osez dire : " ton cancer " et non " tes ennuis, tes soucis, tes problèmes " Le mot n'est ni tabou ni contagieux… Oui, j'ai eu un cancer et je voulais te le dire …
"